建立一種別人給不了,只有你能給他的習慣。

  就像《紅樓夢》裡林黛玉一天不給賈寶玉兩句硬話,他就難受;這樣的硬話,換個人說,卻又立刻叫他生厭。這種習慣,更多情況下是慢慢培養起來的生活小情趣,好比古代才子佳人間,下下棋、彈彈琴、對個對聯,感情就在這眉來眼去間慢慢積累,變成默契,讓他和你在一起隨時隨地覺得放松,高興。

  男人需要磨礪他的‘磨刀石’,但不會愛上它。

  在傳統倫理中,一直按照旺夫素質來教育女人,努力把女人培養成男人的磨刀石,在他不成功的時候磨礪他;或是培養成鞭子,在男人退縮時鞭策他;還要在他失敗時當避風港,繼續磨礪、鞭策他。這樣的女人,男人會寵愛她嗎?他可能會尊敬這樣的女人,但誰會喜歡磨刀石和鞭子?除了受虐狂。

  感情,就是要在乎對方的‘感’受和心‘情’。

  我們往往能對上司、同事,甚至陌生人都很友好,但就是愛對最親的人發脾氣,因為跟他不見外,否則他跟那些與自己不相干的外人又有什麼分別?如果他不扮演這個角色,世界上就沒有別人扮演這個角色了。但他在你生命中的意義只是垃圾筒嗎?他除了願意分擔你的壞情緒,還希望得到你的溫暖和愛啊。所以,你偶爾對他傾倒一下不愉快不要緊,但假如你只傾倒不治理,就容易有問題哦。打是親罵是愛不假,但要掌握打一巴掌揉三揉的絕技。

  找到打開他的那把鑰匙,遠比無限度付出更能贏得愛情。

  什麼叫兩個人在一起合適?合適,就是他想跟你要的東西恰巧你有,並且你樂意給;你想跟他要的東西恰巧他也有,並且也樂意給,這就叫合適。差一點都不行。戀愛需要不斷嘗試的意義,也就在這裡,你可以逐漸了解自己有什麼,願意給什麼,又有什麼絕對給不了。

  吵架,要禮尚往來,公平點。

  成熟而智慧地面對愛侶間爭吵,先要想清楚,對方是因為把我當成親人,才會無所顧忌地發脾氣;其次在無條件接受對方壞脾氣後,要告訴他,這樣做我也受不了,讓對方心疼你感念你。然後,如果你太委屈,可以找機會跟他也發一次脾氣,像野蠻女友那樣的脾氣,而不是類似9·11的報復行動。這叫公平的吵架。兩個人都明智地對待壞情緒的爆發,才能互相支撐建立起親密的關系。

  不能認為他是你的後盾,所以凡事永遠把他排最後。

  也許你覺得不能老圍著男人轉,太沒自己的生活,於是不分輕重,永遠把他排在閨密、家人、老板、同事之後。時間長了,他也會凡事把你擺在最後。巧妙的做法是,無論你是否為他做事,都要讓他覺得你跟他是一夥的,讓他出出主意,發表發表看法,無論你用不用,都可以讓他覺得你很在乎他。

  做錯事,寧可在男人面前耍賴,也不要剖析檢討。

  男人不喜歡真理型女人。假如你總是偉大光榮正確的,他在你面前就太累了。跟一個特別高尚的人在一起,男人會覺得特別辛苦。另外,當你覺得自己做錯時,不要以為勇於認錯,甚至檢討、剖析自己,就是給男人面子,這樣一來仍然在表現你的真理特質。其實男人寧肯你耍耍賴,服個軟。他跟你在一起,就不想要對或錯這個概念。

  找個男閨密請教戀愛經,有時比女閨密更事半功倍。

  女閨密給的戀愛經驗,往往局限於自己交往過的人群和經驗,甚至會帶著偏見,有時不僅不能提供建設性意見,反而幫倒忙。不妨找個男閨蜜,或任何信得過的男性友人,幫你分析不同男人的個性,從他們自己的陣營了解男人許多深層慾望和心態。知己知彼,才能有備而來。

  做個猜不中結局的女人,讓男人永遠有興趣了解你。

  女人總想了解男人,其實在愛情裡,讓男人來了解女人尤其重要。關鍵,你不能喋喋不休向他灌輸,而要勾他的好奇心,讓他自己有興趣來了解你。就像那個可以講一千零一夜故事的女人,男人永遠對有故事的女人好奇。女人不是被時間打敗的,而是被自己。那些穿越時光依然光彩照人的女人,秘訣就是她們不在某一個男人身上堅持,而在自己身上堅持。堅持走自己的路,有愛情或沒有愛情,但歲月終將讓她們變成讀不完的傳奇。

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