壯陽藥


老夫少妻遭遇愛情黑客





  主持人:您好!我想向您咨詢一下婚姻方面的問題。我結婚已經8年了,丈夫比我大9歲,非常寵愛我,對我百依百順,我的任何願望他都會滿足我。我原以為我是天底下最幸福的人,可以有一份白頭偕老的愛情。

  去年5月,我遇到了一個美國人,他跟我一樣大,不會像丈夫那樣疼愛成人性愛我,但是他讓我發現很多自己以前不知道的能力。我們相愛了,但愛情是苦澀的,我的母親、朋友都反對我。連我都不理解自己,為什麼放著好端端的幸福不要,偏要選擇另一種充滿風險的生活?我矛盾極了,不知何去何從。  靜

  ■心之彼岸

  當然,這麼分析,並不是說老夫少妻就必然不幸福,不論年齡相差多大,幸與不幸其實都掌握在我們手中。比如靜,如果你願意為你的婚姻做一點努力,不妨捫心“三問”:

  ■問問自己:當初為什麼選擇他?

  婚姻初始,對方一定有些特質是我們喜歡的,比如沉穩、踏實,事業有成。年輕的時候我們選擇這些優點,其實也就意味著我們同時選擇了年長之後它們的“副作用”。沉穩可能發展為缺少活力,踏實變成了保守,就連事業有成也可能變成“不求上進”。換個角度來看問題,你對他的不滿就會減輕。

  ■問問自己:有沒有負起愛的責任?

  婚姻是一場愛情戲,相愛雙方必須同時擔綱。假如你覺得這份感情不能再給你力量,那麼想想看,自己有沒有責任呢?事實往往是,不是對方不給我們成長的機會,而是我們的依賴加重了對方的溺愛,讓對方誤以為這就是我們最想要的。所以,當“外來的和尚”讓你有重生的欲望時,別忘了,先給你的婚姻一個機會,跟愛你的丈夫好好談談,告訴他你心裡真正想要的是什麼,同時主動伸展你的翅膀,與他一起面對生活,而不再只是躲在他的羽翼之下。

  ■問問自己:你能為他做點什麼

  類似靜這樣的婚外情,通常都是“假性”的,因為婚姻基礎很牢固,感情本身沒有問題,出問題的是夫妻相處的模式,而模式,只要科學地來一次“去習慣化”的調整,婚姻完全可以挽救。最簡單的辦法是,拒絕他安排你一切的局面,參與到愛情和婚姻中去,主動為他、為你們的家庭做些事情,越多越好,因為你能做的事情越多,就越能感覺到自我力量的存在,而你們的新鮮感也會就此回來。

  說到底,一句話:婚姻只有時常刷新、“在線升級”,才有可能抵擋得住“愛情黑客”———尤其當你的版本是“老夫少妻”的時候。

  本期顧問心理咨詢師林紫

  你的問題聽起來復雜,其實又很簡單———你想告別一段雖然給了你安全感、卻不能給你生命力的婚姻,就像一個要告別父母寵愛的孩子一樣。這樣的困惑,不止你有,很多“老夫少妻”都面臨這樣的問題。要走出困惑,我們必須先看清楚婚姻出了什麼問題:關鍵詞:男>女≠必然幸福。

  許多人都以為,婚姻當中,男性比女性大一些會更幸福,但是事實上,這樣的婚姻往往存在著許多心理隱患,而且大多都在婚後5到10年爆發出來。年齡差距首先意味著彼此興趣、志向、生活目標和方式以及生理需求等方面必然有所不同,但這些差異不會馬上顯山露水。

  老夫少妻“婚變”的規律通常是:最初2年,妻子會在丈夫絕對的愛護中感天謝地,而且非常渴望將愛情進行到底;第3年到第5年,妻子的脾氣開始變得越來越任性焦躁,就像一個被寵壞的小孩,雖然得到許多,但是感覺不到自我力量的存在;第5年開始,妻子開始產生不滿,渴望有新的力量注入到自己身上,讓自己變得更有生機、更年輕。

  這種變化固然與女性留戀青春有關,但更關鍵的是,愛和被愛的需求同等重要,一味的獲得並不能讓人真的快樂,人只有在愛的付出中才能體會到自我實現,溺愛往往令人窒息。 【】【 】【】【】 上一篇文章:

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